Eu lembro. E da saudade.

“Lembro de já ter ficado triste por te deixar triste. Lembro de me sentir mal com isso. Lembro dos momentos em que a gente foi bobo e feliz. Lembro que sou feliz a maior parte do tempo, pelo simples fato de você existir em mim. Lembro de descobrir que um sentimento não serve para ser dito, como coisa que fica bem em filme ou texto, ele tem que ser vivido de forma plena. Lembro de não conseguir me permitir sentir tanta felicidade assim. Lembro da tua mão, que sempre acha a minha. Lembro dos teus dedos, que sempre me fazem carinho. Lembro da tua boca, que sempre me acalma. Lembro do teu rosto de menino, que me olha como se ainda fosse aquela primeira vez. Lembro de cada coisa, de cada detalhe. De tudo.

Talvez você seja um beija-flor, meu amor....

Talvez você seja um beija-flor... 
Parei num banco do parque, fiquei observando as inúmeras flores ali, lindas, exalando seu perfume. Naquela hora eu vi um beija-flor... Suas asas eram de um azul escuro perfeito, voava por entre as flores e as beijava vagarosamente extraindo delas o seu néctar. Era demorado, como se fosse um beijo apaixonado de dois namorados. 
Por um momento me atentei aquele fato, fechei os olhos e viajei. Comparei aquela simples cena a nós dois, comparei aquele lindo pássaro a você. 
Me senti aquela flor entregue completamente ao toque. Pensei em quando estamos juntos. Teu olhar, sorriso, tua voz suave aos meus ouvidos, teu toque, teu beijo demorado atento, como um beija-flor. Quando abri os olhos vi o pássaro largando aquela florzinha, também muito lentamente, indo embora estacionar em outras flores. Aí então pensei: É uma comparação fantasiosa, porém justa. 
Você assim como ele (o pássaro) foi feito pra voar solto e livre por ai. Você, assim como ele, pousa suave a faz apaixonar, toca suave, olha atento, fica um pouco, mas acaba saindo a voar, você sempre está indo e voltando, voando e pousando, mas nem sempre no mesmo lugar. 
Talvez eu seja essa flor perdida no jardim, que pra chegar a tamanha beleza passa por espinhos, que mantem a delicadeza mesmo quando as folhas, no outono, vão caindo devagarinho. Que se mantem imponente a espera do beija-flor e se permite beijar, mesmo sabendo que ele apenas pousou sem intenção de ficar. 
E você? É, estou mesmo certa. Talvez você seja um beija-flor, meu amor....

Eu só quero um amor que acabe o meu sofrer...

Não, não estou cantando. É o relato da verdade. Chega de sofrimento.
Agora eu vou ficar aqui quietinha esperando chegar o amor, aquele amor sabe? O único o diferente.
Príncipe encantado? Cruzes gente, não existem, eu sei. Falo mesmo de alguém especial, que chega na vida da gente (e-que-chegue-logo) e faz a gente entender que realmente pode existir o par ''perfeito''.
Perfeito pra mim? É quem chega e fica. É quem mostra que vale a pena se arriscar. É quem nas coisas mais simples te faz ver a felicidade... Um bom dia, uma ligação inesperada, uma caminhada a tardinha na praia, um cineminha, uma boa conversa em casa, o olhar no olho, o rir e chorar junto, o mostrar que se importa... É isso sabe? Parece difícil? Pelo menos pra mim não. Se é algo que sou capaz de fazer por alguém, não vejo dificuldade. Minto. A gente dificulta mesmo o processo ou por puro trauma e medo de arriscar, por não querer se apegar, não querer meter  a cara na parede de novo. Essa trava todo mundo depois que se frustra tem, inclusive eu tenho, é normal. Mas olhe, o que trava, destrava, o que apaga , acende, o que fecha , abre , o que tem que vir, vem. 
Não sei se sou sonhadora demais, mas quero acreditar nesse danado desse amor simples e bom, que acaba qualquer dissabor, que acaba qualquer sofrer...

Eu sou isso aí, isso tudo.

Olhe-se no espelho e analise-se. Quem você é? Quantas vezes já fez essa pergunta a si mesmo? 
Se a resposta foi nenhuma, faça agora. E, vá se descobrindo, vá aprendendo a ser. 
Não me atenho a definições exatas, mas a conceitos que devemos enriquecer todos os dias. 
Te dou um exemplo falando de mim...
Eu sou uma caixinha e nela, eu guardo tudo. Todos os dias eu quando me olho no espelho ''me abro'' e vou vendo o que há por aqui. 
Sabe o que encontro? Muita coisa... A primeira delas, o amor. É na verdade o que ocupa mais espaço, mais traz felicidade e mais machuca, mas daqui, não tiro. Encontro determinação, força de vontade, sonhos, planos, e muitas coisas já realizadas. 
Nessa caixinha que sou, encontro meu riso alto, meus trejeitos, meu olhar firme, minha voz, horas suave, horas estridente. Meu abraço forte, meu jeito estabanado de fazer as coisas. Aqui dentro tem sensualidade, tem um desejo incondicional de ser a paixão avassaladora de alguém... Tem o lado pecaminoso da coisa ( e quem não tem?). Tem teimosia e ignorância também. E uma TPM que eu nem te conto! Ah! Tem choro, carência, saudade, tristeza, sensação de inutilidade, incapacidade...
 Muitas e muitas vezes encontrei nessa bendita caixinha uma vontade de esfregar a cara de alguém no asfalto. Encontrei desespero e receio também. E olha, não é nada legal me abrir e encontrar isso dentro de mim. Mas é ai que está. Eu sou isso aí, isso tudo. Sou além disso tudo. Além do que posso ver, posso perceber. 
Todos os dias quando me olho frente ao espelho e me permito ''abrir a caixa'', analiso-me, tiro algumas coisas desnecessárias e renovo a quantidade de motivos pra ser melhor sendo eu mesma. Garanto que essa caixinha aqui não guarda mal feito pra ninguém. Fato que é fundamental pra mim. E garanto também, que meu intuito não é agradar, é ser. E sendo assim, é justamente assim que quem chegar vai aguentar e vai amar o pacote completo cheio de imperfeições e loucuras. Mas, com capacidade de ser quem é.
E ai, topa se perguntar quem é você? Faça isso. Mas, esteja certo da resposta: Você, é apenas você e isso vai além do que se vê...

Ter que arcar com tudo que suas escolhas acarretam...

Sinto dizer mas, você tem que aguentar, tem que arcar com tudo que suas escolhas acarretam. Eu estou convivendo amargamente com isso. Escolhi você achando ter reciprocidade, jurando que dessa vez ia ser como eu sempre sonhei, alguém que junto comigo caminhasse na direção das metas. Dei com a cara na parede. Sozinha. Por que? Isso! Graças a um passo dei na sua direção, graças ao dia em que eu escolhi estar ao teu lado e te dizer sim. E olha, se tu quer saber, eu não me arrependo. Todos os dias, temos a oportunidade de aprender, por bem ou por mal as coisas da vida. E contigo aprendi muito. Não me pus aqui pra te dizer que você é um merda (isso todos sabem, inclusive você). Quero lembrar, que absolutamente tudo que a gente viveu- pelo menos pra mim- foi intenso e verdadeiro, quero lembrar dos momentos mais bobos e mais simples e dizer que ali estava a essência de uma boa relação, que mesmo que você tenha batido forte e derrubado nossa construção, tudo feito ate ali, foi feito com e por amor. Mesmo ruido, partido, acabado... Não me arrependo da escolha que eu fiz. 

Porém, todos os dias sinto o gosto amargo das consequências ruins. Ou tu pensa que é bom ouvir o povo buzinando asneiras no meu ouvido? Ou pensa que eu não choro de saudade? Pensa que eu atendo tuas ligações de madrugada ou respondo as tuas mensagens por que? Capricho? Não! É vontade de jogar fora todo o juízo que me resta, todo meu orgulho e correr atras de você... Mas, pera aí! Eu tava falando de que mesmo? Escolhas? Justamente... Aí é que tá! VOCÊ fez a sua e até então eu não estava no meio delas. Então, se eu aguento toda essa merda por ter te escolhido um dia, aguenta firme ai também. Sei que todo mundo merece uma chance após um erro, se isso vai chegar pra nós? Talvez. Mas, em todo caso, vamos aprender a lidar com nossas escolhas e aguentar o que elas nos trazem. O que vai ficar de bom ou de ruim, só o tempo dirá. Enquanto isso, você vai ter que aguentar, ué!

De anjo? Era apenas o nome... (Conto de uma noite de verão ''parte 2'')

Eu não estava disposta a sair de casa naquela noite. Estava preguiçosa e mal humorada demais pra enfrentar o mundo. Mas quem rejeita o pedido de uma amiga? Ao menos enganaríamos o tédio com um bom vinho.
Cheguei na casa da Kate e logo estávamos eu, ela e Raquel às gargalhadas como sempre.
Mais tarde, dois amigos nossos juntam-se a nós. Um deles, meu ex namorado Taylor. Outro, o amor até então Platônico da Kate, o Luan, mas, pera aí! Tinha mais um. E que um, eim?!
Miguel, era o seu nome. Não era do nosso ciclo mas, conhecia os meninos e os acompanhou ate chegar a nós. E, isso não foi nada mal...
Meus olhos estacionaram nele, eu tinha a ligeira impressão de conhece-lo há tempos. Mas era apenas lapso. Em pouco tempo eu e o ''anjo'' estávamos conversando sobre nossas vidas, nos olhando com uma curiosidade aguçada e, se me cabe ressaltar, o sorriso do cara já me fazia imaginar barbaridades... Porem, Eu, logo eu não podia me dar o luxo de investir num cara que tinha acabado de conhecer, que (tudo bem, era lindo mas...) nem fazia meu tipo. Também, naquela hora não passava na minha cabeça que, ele não se importaria nenhum pouco em seduzir uma pessoa com um coque mal feito e um macacão de frutinha, super à vontade. Mas quando me dei por conta, estávamos lá no quarto da Kate, sozinhos, nos olhando... Senti um misto de medo, com vontade de conhecer o desconhecido. Eu me permiti.
Sempre repeti: - Não sou bagunça. Quando eu digo não, é não! Agora, cá pra nós, quem nunca se deixou bagunçar?
Apenas me entreguei e não me arrependi. O anjo tatuado, de anjo tinha apenas o nome. O resto era pura maldade, tortura e crueldade das mais gostosas...
Me fez descobrir cada canto do seu corpo, me incitou a direciona-lo pelo meu. Transformou num marco a noite que eu julgava ser tediosa. Posso dizer com propriedade que foi no mínimo inesquecível.
Não pensei fazer tamanha travessura. Horas me sentia a pior criatura, horas sentia como se eu merecesse jogar o lado certo pro ar e provar o outro lado da moeda... Se faria isso novamente? Digo que não.
Talvez esse seja um fato para não se repetir. Talvez, essa seja só mais uma lembrança gostosa no meio de tantas outras que foram tortas, que vou carregar...
Ah! Deus, vou pedindo logo pro Senhor me perdoar. Porque vai ser inevitável abrir a carta aos Coríntios, e das tatuagens do anjo Miguel, não me lembrar...

Sinal dos céus. Conto de uma noite de verão.

Era segunda feira. O dia tinha sido estranho, passou devagar. Mas, logo no comecinho da noite resolvo mudar isso. Ligo pra Raquel e Rita e as chamo pra tomar vinho e algumas cervejas que estavam de bobeira no meu freezer. Eu precisava dar um ''Up'' na minha noite, já que o dia havia sido tão enfadonho...
Eu só não imaginava o desfecho. 
As meninas chegaram e fomos logo adiantando os assuntos da vez. Riamos distraídas e resolvo ligar pra Taylor, um amigo nosso, apenas para saber dele. E, por uma ajudinha dos céus, ele resolveu trazer o Luan e o  Miguel para juntar-se a nós. O detalhe, era que LUAN viria. Eu era apaixonada pelo cara! Ah, não tinha como não ser... Ele, alto, forte, com olhos negros expressivos, louco pelo mar, amante do reggae como eu... Aliás, desde que o conheci, notei que ele usa uma pulseirinha cor do reggae assim como eu... Era o nosso sinal de compatibilidade. Sinal esse que resolveu se mostrar naquela hora...
Fiquei assustada, quando Rita, como sempre muito espirituosa soltou: - Isso é um sinal dos céus! 
Minha pulseira amarrada tão seguramente, se abriu. Eu estava do lado do Luan, que me olhou e sorriu. Ok, soou como uma bobagem, mas não foi. Foi realmente um sinal, sinal de que ELE, estava ali do meu lado, prestando atenção em mim, sinal de nós tínhamos muito mais do que paixões incomum, nós tínhamos química... Depois desse ''sinal'', Luan me mostrou a que veio. Me chamou pro meu quarto, tomou a atitude que jamais eu poderia esperar. Me beijou. E fizemos amor como eu também não tinha imaginado fazer. 
Eu tinha aqui na minha casa, minhas melhores amigas - ressalto que Rita ocupou-se de ler as tatuagens do ''anjo'' Miguel. Essa é que eu não imaginava mesmo acontecer.- enfim; eu tinha no meu quarto o meu amor-que não era mais platônico-Luan, em plena noite de segunda, sem nem planejar, fazendo eu esquecer o mundo la fora e lembrar que tudo que eu queria era aquilo ali, e aconteceu. 
Hoje, uma semana depois, quando fecho os olhos ainda ouço sussurros do Luan, ainda sinto o cheiro dele, ainda sorrio, lembrando de como uma noite que eu julgava ser tão simples foi uma das melhores da minha vida. E foi um sinal dos céus mesmo, sinal de que a vida foi feita pra ser aproveitada com intensidade e que podemos fazer dos momentos de saudade, momentos gostosos de lembrar e ate mesmo por expressão dizer; Eu trocaria a eternidade por aquela noite...

''Bisbilhotar'' o outro. Isso é legal?

Geralmente todo mundo tem o hábito de ''bisbilhotar'' o outro. O saber o que acontece na vida das pessoas é ate comum devido aos vastos meios de se comunicar que nós temos. 

Isso é legal? Até certo ponto sim. 

Acho bom ver as pessoas se expressando, compartilhando momentos felizes, interagindo com os amigos. 

Gosto de ver as coisas legais que meus amigos postam, gosto de falar com eles pelo aplicativo de mensagens, são coisas que aproximam quem a gente gosta, de nós. 

Mas, aí vem a contradição. Até que ponto isso ajuda? Até que ponto isso une? Será que muitas coisas postadas são realmente verdade? Será que neguinho não cansa  aparentar que vive bem quando na verdade não vive? Será que muitas pessoas querem mesmo meter-se na vida dos outros sem conhecer o limite entre interagir e intervir? Faço-me essas perguntas todos os dias. E, aconselho, pergunte-se também. Quando compartilhar suas ideias ou olhar as dos outros não for para o bem, recue, neném!

Ei, você é um idiota!

Era a ultima coisa que eu queria falar, mas foi inevitável. 
Como é que você ousa achar que tenho que calar? 
Você que chegou . Foi você quem se apresentou, quis saber de mim...
Foi o senhor, meu querido, quem pegou na minha mão, quem me chamou pra sair. VOCÊ quem me despertou a vontade de ir, de saber quem estava por trás desse mistério, desse sorriso. 
Sim, foi você, quem fez com que vivesse em mim um sentimento inexplicável, uma vontade incomparável de acordar ao teu lado e te fazer sorrir...
Mas, resolveu me fazer chorar. Nunca pensei que fosse me desrespeitar. Como pode brincar de amar? Ainda por cima, da minha razão quer me tirar. Mas ora, não me venha com esse blá - blá - blá! 
Por você eu tive coragem de lutar, mas lhe digo com toda pompa, que uso a mesma coragem pra lhe chutar, embora  isso faça meu coração sangrar, se continuar a me machucar, perco mesmo as estribeiras e nos quatro cantos do mundo vou gritar: Ei, você é um idiota! 

Aquele garoto, dos olhos distantes apaixonado pelo mar...

Ele era lindo. Pele parda, olhos escuros, cabelo revolto, escuro também. Era alto, forte, apesar de não frequentar academia, aliás, o esporte dele era o mar. Nossa! O mar! 
Ele ficava ainda mais lindo quando estava lá, distraído em meio as ondas, dominando sua prancha, se deixando levar...
De longe, o sonho de toda garota. De perto um enigma.

 Luan... Sempre calado, sorrido de lado, olhos indecifráveis. Será que foi  isso que me chamou tanta atenção? Será que foi  isso que fez acelerar meu coração? Nem eu sei. Nem eu consigo entender. Uma amiga sempre me disse que olhar nos olhos nos faz enxergar além do que se pode ver. Estranho, não? Mas é certo. Sempre fui de olhar nos olhos, e sempre consegui enxergar além. Mas o Luan...Não recordo o dia em que o conheci. Mas não saiu de minha mente o seu  olhar distante, postura firme, difícil de decifrar. Era um desafio. Justamente por isso eu não quis me aproximar. Sabe aquelas horas que você acha melhor no silêncio ficar? Foi o que fiz, mesmo incerta se aquele garoto poderia me olhar... Mas a lembrança, Ah! A lembrança daqueles olhos ainda vem me atormentar, quando fecho os meus, ainda posso enxergar aquele garoto que, sem querer, sem nem mesmo imaginar, fez meu corpo quase que flutuar. Aquele garoto, dos olhos distantes apaixonado pelo mar...

Pra todo fim, uma fossa...E, depois o recomeço.

Já vi muito aquela frase bem clichê: ''Para todo fim, um recomeço.''

Ok, a gente tem mesmo que recomeçar levantar a cabeça, não importa  que tenha chegado mesmo o danado do fim. Porém, não adianta fazer a ''lady'' que não sabe de nada, não sente nada e tá tudo bem porque não está. 
Falo porque sei. Estou passando por um fim, sim, estou passando. Posso dizer que estou ''curtindo minha fossa'' e sabe o que é legal? A certeza de que eu tenho mesmo que passar por isso, pra lá na frente, ou deixar de ser trouxa ou ser trouxa de novo ué. O bom é que a vida tem disso até a gente aprender que depois que tu cai, tem que levantar, neguinho...Só que antes, não te priva de sentir a dor, não te priva de tomar um porre e chorar, não te priva de encher o saco das tuas melhores amigas falando do assunto, não tenta mostrar algo que não condiz com o momento. As vezes a gente faz a maluca e perde a compostura mesmo. Não se arrependa de ter tentado, de ter sentido, de ter chorado. Arrependa-se apenas de não ter tido a intensidade de viver, ou de sentir seja lá o que for. 
Agora, mantenha o cuidado, mesmo louca, sem dignidade e sem compostura, não perca a fé em si mesmo, e comece enxergando o que há de melhor em você, quando se começa a ver que alguns fins são necessários na sua vida para que possam chegar melhores começos, aí, meu bem, você levanta dessa merda que ta, respira fundo e REcomeça...